Tượng bán thân Count Binface

Thưa các quý ông! Các quý bà! Xin hãy giữ trật tự cho nhà vô địch của Clacton-on-Sea! Ông ấy không cưỡi ngựa, mà cưỡi lên Ý CHÍ CỦA NHÂN DÂN — xin giới thiệu với mọi người: COUNT BINFACE! Hãy lắng nghe những lời hứa của ông ấy và RUN RẨY trong niềm vui công dân! Ông ấy sẽ quốc hữu hóa GREGGS, để mọi người đều được thưởng thức bánh mì xúc xích như BÌNH ĐẲNG! Ông ấy sẽ đổi tên tháp Big Ben — từ nay về sau trong toàn cõi sẽ được gọi là BIG BEN BIN! Ông ấy sẽ lắp đặt WIFI CÔNG CỘNG MIỄN PHÍ từ cầu cảng Clacton đến tận cùng bờ biển Essex, để không một ai bị mất kết nối! Ông ấy sẽ THƯƠNG LƯỢNG VỚI CHÍNH THỜI TIẾT, đảm bảo ánh nắng chan hòa cho những người dân tốt bụng của Clacton, mãi mãi không dứt! Ông ấy sẽ xây dựng trên bờ biển thiêng liêng này — MỘT SÂN BAY VŨ TRỤ! Vì Clacton sẽ phóng tên lửa thay vì chỉ phóng lừa biển như trước đây! Ông ấy sẽ buộc mọi Nghị sĩ đương nhiệm phải ỨNG TUYỂN LẠI CHO CHÍNH CÔNG VIỆC CỦA HỌ, để trách nhiệm giải trình quay trở lại vùng đất tốt lành này! Và ông ấy làm điều này KHÔNG phải vì vàng, KHÔNG phải vì vinh quang, mà vì trong cuộc bầu cử bị nguyền rủa này, PHẢI CÓ AI ĐÓ đứng lên chống lại gã kia — Xin giới thiệu với người dân Clacton — thành viên tương lai của quốc hội, đại sứ từ ngoài các vì sao, kẻ thù không đội trời chung của Nigel từ hư không — COUNT! BIN! FAAAAACE!